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“때문에”를 달고 사는 아이 - why
생생육아정보 > 상세보기 | 2016-10-25 06:38:33
추천수 82
조회수   4,587

글쓴이

맘&앙팡

제목

“때문에”를 달고 사는 아이 - why
내   용
“때문에”를 달고 사는 아이 이미지 1

엄마 때문에, 형아 때문에…. 언제부터인가 아이의 말 끝에 ‘때문에’라는 단어가 등장했다. 엄마는 아이가 남 탓만 하는 아이가 되는 건 아닐까 걱정이 앞선다. 전문가들은 아이의 ‘핑계 대기’는 자기방어적 심리에서 비롯된 자연스러운 발달 과정이라 말한다. 언제부터 시작되는지, 어떻게 대응하는 것이 최선인지 알아본다.

핑계는 어떤 심리에서 비롯되는 걸까?

 

아이가 핑계를 대기 시작했다는 것은 자신의 잘못을 인식하여 수치심이나 부끄러움을 느끼기 시작했다는 것으로 이해할 수 있다. 아이는 수치심이나 부끄러움의 원인을 자기 자신이 아닌 다른 사람이나 환경 탓으로 돌리는데, 이것이 곧 핑계다. 이처럼 핑계를 대면 자신의 잘못이 아닌 것으로 느껴지고, 그 결과 수치심과 부끄러움을 감소시켜주는 효과를 얻게 된다. 아이 나름대로 자신의 감정을 조절하기 위한 일종의 방어 전략이라고 볼 수 있다. 만 2~3세에 언어적 표현 능력이 생기면 핑계 대기가 가능해지고, 자기 중심적 사고방식에서 벗어나기 시작하는 만 7세경이면 점차 줄어든다. 그러나 여기에는 개인차가 상당하다.

남을 탓하는 아이

“엄마 때문에 밥 먹고 배 아프잖아요”

엄마나 형제자매 등 다른 사람을 탓하는 것이 핑계의 기본이다. 자신의 잘못을 인정하지 않으려는 핑계 외에 엄마가 나를 좀 더 살펴주지 않았다는 혹은 엄마가 나의 상황을 더 잘 파악해주지 않았다는 원망 심리가 깔려 있다. 이런 원망의 이면에는 강한 의존 욕구가 숨어 있다. 예컨대 “엄마 때문에 밥 먹고 배 아프잖아요”라고 핑계를 대는 아이는 ‘엄마가 내 속이 별로 좋지 않음을 미리 잘 파악해서 내가 좋아하는 음식이나 소화가 잘되는 음식을 제공해주지 않았음’에 대한 원망이 들어 있다. 즉, 엄마는 나의 생각, 감정, 욕구 등 모든 것을 알고, 나아가 나의 문제를 다 해결해주면 좋겠다는 바람이 있는 것이다.


먼저 아이의 말을 인정해준다. 그런 다음 엄마 생각에는 남의 탓이 아니라 네 문제인 것 같다고 말해준다. 무작정 핑계를 대지 못하게끔 하는 것이 아니라 그것이 옳지 않음을 일깨워준다는 생각으로 이야기해준다.

말도 안 되는 논리를 펼치는 아이

“엄마가 아이스크림을 사줬기 때문에 내가 흘린 거니까 엄마 탓이잖아요”

아이는 자신의 논리가 말이 되지 않는다는 것을 잘 인식하지 못한다. 그보다는 어서 빨리 엄마가 이 문제를 그냥 넘어가주기를 바란다. 즉, 상황을 종료시키거나 얼버무리기 위해서 논리적으로 합당하지 않은 말들을 계속하는 것이다. 이 경우 아이는 내면적으로 불안감을 느낀다. 자신의 의도가 상대방에게 들킬까 또는 나의 변명이 통하지 않을까 불안한 것이다. 어떤 아이는 불안에 그치는 것이 아니라 분노로 발전하기도 한다. 화를 냄으로써 자신의 잘못을 덮어버리려고 하는 것이다.


일단 아이 말을 끝까지 충분히 들어준 다음 아이의 오류를 잡아준다. 중간에 자꾸 끼어들어서 말이 안 된다는 식으로 대응하면, 아이와 말싸움으로 번지거나 아이의 화나 짜증을 자극할 수 있다.

거짓말하는 아이

“내가 그런 거 아니에요”

좀 더 적극적이고 능동적인 핑계다. 즉, 책임을 피하려는 의도가 강한 핑계 유형이다. 예컨대 “내가 장난감을 망가뜨리지 않았어요”라고 거짓말하는 아이는 자신의 잘못을 분명하게 인지함과 동시에 그로 인해 부모님에게 야단맞는 것이 두려워서 거짓말하는 것이다. 아이의 핑계가 반복되다 보면 점차 거짓말로 발전하는 단계로 접어든다.


엄마가 거짓말임을 알고 있다는 것을 느끼게 해준다. 만일 엄마가 아이 거짓말에 속아넘어가거나 속아넘어가는 것 같은 태도를 취하면, 아이 거짓말은 강화된다. 아이에게 거짓말하지 않도록 단도직입적으로 말해준다.

핑계 대는 아이를 향한 엄마의 대응책

 

핑계 대기 3단계에 대처하는 엄마의 자세

 

[1단계] 가벼운 핑계 대기 
그럴 수도 있음을 인정해주자. 엄마 생각에는 네 잘못도 있다는 것을 알려주는 것이 포인트. 아이가 잘 받아들이면 좋겠지만, 그렇지 않다 해도 엄마의 의견을 제시하는 정도로, 아이가 다시 한 번 자신의 문제를 돌아보게끔 해준다.

[2단계] 핑계를 꺾지 않고 강하게 주장하기
아이는 자신의 핑계가 옳다고 주장하며 부모가 인정해주기를 바란다. 부모와 힘 겨루기 상황이 벌어질 때 절대 물러서지 않아야 한다. 다만 아이가 스스로 잘못을 인정해서 핑계를 거둬들이는 것까지 바라서는 안 된다. 아무리 네가 핑계를 고집해도 엄마는 그렇게 생각하지 않음을 인식시키면 그걸로 충분하다. 아이는 아무리 억지 핑계를 대도 엄마에게는 통하지 않음을 깨닫게 된다.

[3단계] 짜증과 분노를 동반한 핑계 대기 
자신의 핑계를 관철시키기 위해 짜증이나 분노의 감정을 표출하는 단계다. 엄마는 감정적으로 흥분하지 말고 아이에게 차분해질 것을 요구한다. 그래야 이야기를 끝까지 들어줄 수 있다고 설명한다. 그다음 아이에게 문제 상황을 객관적, 논리적으로 쉽고 짧은 말로 전달한다.

삑! 옐로카드를 꺼내야 하는 순간

 

1. 단순하게 남을 탓하는 것이 아니라 미움, 적개심, 증오 등의 감정이 동반되는 경우라면 아이의 부정적 감정을 잠재울 수 있도록 아이를 달래준다. 아이의 생각에 변화가 필요하므로 전문가의 도움이 받는 것도 좋다.

2. 자신의 논리를 받아들이라고 우격다짐으로 밀어붙이거나 위협적인 태도를 보이는 경우도 엄마의 제재가 필요하다. 향후 분노 조절에 어려움이 생길 수 있다. 가급적 아이가 차분한 감정 상태로 돌아갈 수 있도록 노력하며 전문가의 도움을 받는다.

3. 아이가 거짓말을 하면서 양심의 가책을 느끼지 않는 것처럼 보이거나 재미있어한다면, 아이의 도덕성 발달에 문제가 생길 수 있다. 평소 도덕, 배려, 질서, 법, 예의범절 등에 대한 교육을 강화하고 전문가의 도움을 받는다.

주의! 더욱 핑계 대는 아이로 만드는 육아 방식

 

평소 부모의 아이를 자주 지적하는 양육 태도가 핑계 대는 아이로 만든다. 엄마로부터 지적을 받아 기분 나빠지는 것을 막기 위해서 아이는 두 가지 방식을 선택한다. 하나는 엄마 말을 잘 들어서 지적받을 일을 아예 안하는 것이고, 다른 하나는 적절한 핑계를 대서 자신의 잘못이 아님을 어필하는 것이다.

반대로 지적이 아닌 칭찬을 받으면 아이는 핑계를 댈 이유가 없어진다. 야단치기를 줄이고 칭찬을 늘리는 것이 아이의 핑계 대기를 예방하는 방법이다.

핑계 대기를 줄여주는 엄마의 말

 

평소 뭔가 일이 잘못되었을 때 아이에게 “엄마가 OO해서 이렇게 되었구나. 앞으로는 OO해야겠다”는 식으로 독백하는 모습을 자주 보여준다. 아이에게 자연스럽게 남 탓이 아닌 자신의 탓으로 돌리고, 반성하는 태도를 가르칠 수 있다. 예를 들어 “길이 막혀서 늦었네. 택시 기사님이 운전만 잘 하셨으면 늦지 않았을 텐데”라고 말하기보다 “엄마가 집에서 늦게 나오는 바람에 늦었네. 다음부터는 일찍 나와야겠다”고 말하는 것이다

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